quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Coincidências....

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
 A mulher comenta:
-"Imagine... Eu também pedi uma taça de champanhe"!
–"Que coincidência"! - diz o fazendeiro.
-"Hoje é um dia especial para mim,  por isso estou a celebrar".
–"Hoje é um dia especial para mim também"! - diz a mulher" -"Também estou a celebrar".
-"Que coincidência"! - diz o criador de galinhas.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
-"O que é que está a celebrar"?
–"Eu e meu marido estávamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida".
–"Que coincidência"! - diz o homem -"Sou criador de galinhas e durante anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados".
–"Isso é óptimo" - diz a mulher
-"Como é que as suas galinhas ficaram férteis"?
–"Usei um galo diferente" - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
-"Mas que coincidência"!!!

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Ministra da Educação Agredida


 Tudo aconteceu esta tarde na inauguração do Pavilhão de Desporto da Escola Primária de Alguidares de Cima.

Segundo testemunhas no local, um aluno dirigiu-se agressivamente à Ministra da Educação e de borracha em riste, desferiu duros golpes.

De imediato os professores presentes no local seguiram o exemplo do aluno e puxaram das respectivas borrachas.

Mais tarde, em declarações ao Jornal da Treta, explicaram que se tratava de uma acção previamente concertada para tentar apagar a Sr.ª Ministra e as borradas que ela tem feito.

Pelo que conseguimos apurar Isabel Alçada pondera agora apresentar queixa contra todos os que não participaram na iniciativa, por demonstrarem falta de iniciativa.



quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Maior onda da Europa descoberta na Irlanda


Um grupo de surfistas irlandeses, ingleses e sul-africanos descobriu uma nova onda na Irlanda que pode ser a maior onda da Europa.

Baptizada de "Prowlers" pelos que a enfrentaram pela primeira vez, esta onda rebenta em cima de um recife situado a cerca de 2 kms ao largo da costa oeste daquele país e só foi possível devido à ondulação gigante provocada pelo furacão Tomas.    

 
O resultado: ondas de 12 a 15 metros.

Faz-nos sentir pequeninos não faz?


Guarda da rainha perde a cabeça


Os guardas escoceses são um dos marcos de Londres, com as suas fardas e os seus barretes característicos. Mas tirar uma foto de recordação deste marco turístico, pode tornar-se em algo inesperado.

Que o digam 2 miúdos alemães que pretendiam tirar uma foto junto do guarda do Palácio St. James, mas que ao aproximarem-se libertaram a ira do dito guarda, que saiu da sua característica postura imóvel e gritou a bons pulmões “Afastem-se do guarda da rainha”.

As crianças voltaram em pânico para junto dos pais, concerteza com recordações traumáticas do que poderia ter sido um belo momento fotogénico.

Até os ingleses estão a perder a compostura.


Menina de seis anos processada por atropelar idosa com bicicleta


Um juiz norte-americano considerou que uma menina de seis anos pode ser processada por ter atropelado, há dois anos, com a sua bicicleta de rodinhas atrás, uma senhora, de 87 anos, no passeio de uma rua de Manhattan.

A idosa foi apanhada pela bicicleta da menor, tendo ficado “seriamente e brutalmente ferida”, segundo a acusação, tendo sido operada de urgência. Três semanas depois acabaria por falecer.

A criança está agora a ser processada, bem como a sua mãe, por acção negligente na altura do acidente, uma vez que a menor andava na bicicleta sobre a supervisão da mesma.

Este mundo está mesmo a ficar louco!



segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Porto - Benfica vai ser Repetido

Diversas associações de direitos dos animais apresentaram uma queixa no Tribunal Europeu, devido à discriminação que se passou ontem no Estádio das Antas, quando um frango foi impedido de ver o jogo e expulso do recinto.

O frango diz-se muito traumatizado e confirma que vai lutar pelo seu lugar no estádio até à última bicada.

Há cerca de 30 minutos, um representante da Liga de Futebol confirmou ao Jornal da Treta que o clássico será repetido, em data ainda a determinar.

A Liga comunicou à momentos que o jogo será repetido numa data a determinar tendo em conta as disponibilidades de horário do frango.

Vilas Boas no Benfica

 O Jornal da treta apurou, em rigoroso exclusivo que Vilas Boas está a caminho de Benfica.
Depois do resultado do jogo de ontem, o actual treinador do FCP diz não conseguir resistir mais àquele que sempre foi o seu desejo de menino: vir para Benfica.
Confessou que Lisboa ocupou sempre um lugar no seu coração e que perante os últimos desenvolvimentos do campeonato não faz sentido continuar afastado do seu sítio de eleição: a freguesia de Benfica.
 O treinador comprou uma vivenda de 2 pisos no Bairro de Santa Cruz, com vista para um dos famosos muros laterais da CRIL, o que diz acrescentar um gostinho extra a esta mudança.

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, gordo,quase reformado da Petrogal, beirando os 57 anos, e uma loura espectacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz a loura:- Vou eu! 
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. 
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!Vira-se para o quase reformado e pergunta:- Você consegue fazer a mesma coisa?E ele responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Sócrates com salada de polvo


O Jornal da Treta recebeu em exclusivo uma declaração de José Sócrates, onde o mesmo diz que recebeu uma mensagem do além sobre o futuro de Portugal.

Segundo o Primeiro-Ministro, o polvo Paul , que bateu a bota há algumas semanas (bem a bota não o tentáculo!), apareceu-lhe em sonhos e disse-lhe que o futuro de Portugal iria ser risonho, agora que tinham salvo o atum do aumento do Iva.

Segundo o molusco, o rei Neptuno ficou muito satisfeito com esta atenção às espécies marinhas.

Salve, Sócrates o amigo das conservas!

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

“Aloz” invade Portugal


O Jornal da Treta apurou que a China está disposta a comprar a dívida portuguesa, através da aquisição de títulos de tesouro nacionais.

O pagamento desses títulos será feito maioritariamente em arroz, componentes electrónicos de alta qualidade e imitações baratas do computador Magalhães, com banda larga chinesa já incluída.

Fontes do nosso jornal informaram que estes clones do Magalhães têm um prazo de vida muito limitado, auto-destruindo-se ao fim de 100 utilizações (sim, com a crise que está devem pensar que o Governo não tem sitio melhor para gastar o dinheiro do que com a educação!).

O Primeiro-Ministro português está satisfeito com o interesse da China no nosso país e confessou ao Jornal da Treta que já arranjou um cantinho na sua secretária de trabalho para colocar um dos clones do Magalhães, que utilizará para gerir as finanças nacionais e afirma mesmo que a partir de hoje só fará as suas compras numa das muitas China Megastore que proliferam no nosso país, como cogumelos bravos.


quarta-feira, 27 de outubro de 2010

A música do Orçamento de Estado para 2011

O Orçamento de Estado para 2011 só pode ter esta banda sonora!




Portugal precisa de si

Um grupo de deputados portugueses foi raptado esta manhã da Assembleia da República.

Cerca das 11 horas um gang encapuzado entrou nas instalações e levou os deputados ali existentes (claro que como ainda era muito cedo não eram assim tantos!) bem como o Primeiro-ministro, que miraculosamente se encontrava no local.

Os raptores exigem agora o pagamento de um resgate no valor de 15.000.000,00 €, no prazo de 24 horas, caso contrário, os deputados serão soterrados numa tomatada, ao exemplo da típica festa espanhola.

Embutido do espírito de solidariedade o Jornal da Treta está a organizar uma colecta em nome de Portugal e precisa da sua ajuda.

Até agora conseguimos as seguintes contribuições:

- 1.580 Kg de tomate maduro
- 1.320 litros de tomate cereja
- 3.125 litros de tomate xuxa
- 2.175 litreos de polpa de tomate
- 578 bisnagas de concentrado de tomate
- 321 litros de gaspacho

Nota: Aceitam-se todo o tipo de legumes, porque isto não está para esquisitices

Ajude porque o relógio continua a contar e o prazo está perto do final.